一提到混合抚养隔代教育，很多人都会跟“代沟”、“溺爱”、“矛盾”、“冲突”等负面词语联系起来。是的，每个家庭多多少少都会因为孩子的教育问题而起冲突闹矛盾，我们家也不例外。
怎么可能没矛盾呢？我们原本就是来自两个完全不同、有着各自生活习惯和做事方法的家庭啊！当一个坚持了20多年甚至更长的习惯或想法被挑战时，每个人当然第一反应就是跳出来捍卫它不是吗？
所以啊，在磨合的过程中，有矛盾是正常的，也是必然的。
但就像我们鼓励孩子要勇敢，并告诉他“勇敢不是不害怕，而是即使害怕依然勇往直前”一样，家庭和谐才能让孩子在有爱的环境下健康成长，而“家庭和谐不是不会产生矛盾，而是产生矛盾后依然能站在对方的角度考虑问题。”
所以，一家人在一起，最可怕的不是矛盾出现，而是出现矛盾出现后没有好好沟通以及一起想办法解决问题。
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“温柔而坚定”地进行沟通
一起想办法解决问题的过程，其实就是统一认知的过程。这一点特别重要，因为只有大家保持一致，孩子才不会看人下菜。
当然统一认知并不是我们非得听长辈的，或者长辈非得听我们的，遇到分歧时其实有很多释疑的渠道，比如百度，听育儿课，问医生，或者看育儿书。哪种做法对孩子好，我们就统一采取那种做法。
比如我们都知道，不能为了让宝宝多吃点辅食，或想当然地认为没味道孩子不爱吃，就在辅食放盐或者糖。有朋友曾无奈地说，已跟她家婆说了宝宝那么小不能在辅食里加盐，家婆明明答应了，背地里还是偷偷加盐。
添加辅食时我也跟家婆强调过这个问题，其实家婆刚开始对为什么不能在辅食里加盐是没法理解的，长辈们大多担心的是：一点味道都没有，孩子哪里会喜欢吃啊？孩子不吃，营养不够怎么办？
于是我告诉她，这是我在育儿书上看到的，因为婴儿的肾脏发育还不健全，不足以渗透过多的盐，如果加盐，会加重肾脏的负担，同时也会导致长大后引起高血压等疾病。一听到过早摄入食盐对孩子的身体会造成危害，家婆自然便能理解了。
可能有些人会说，那是因为你遇上了通情达理的家公家婆，所以才能好好沟通，让你遇一遇那些奇葩、固执又自以为是的公婆试试？
嗯，然后呢？因为他们奇葩、固执又自以为是，所以站在他们的对立面跟他们争吵、跟他们斗，争个你死我活，斗到暗无天日？还是一味的忍，忍到憋出心病，最后极端式爆发？不管是哪一种，都不是我们想看到的结果不是吗？
家庭和谐对孩子的健康成长和性格塑造实在是太重要了，无尽的争吵最终伤害的只会是孩子。而一味地忍伤害的则是自己的身体，轻则出现乳腺增生等生理问题，重则出现抑郁等心理疾病，而且忍无可忍的时候，终究是会爆发的，这种处理分歧的态度实际上于己于孩子都是百害而无一益的。
在我看来，只要用心，这世界上没有解决不了的问题。我们常常教孩子要好好说话，这何尝不是说给我们自己听的？所以，“温柔而坚定”地进行沟通，是解决分歧的第一步。
人不可能总是一成不变的，沟通一次不成功，那就沟通两次、三次，就像我们一遍又一遍，不厌其烦地给孩子的大脑升级一样，我们同样可以给予身边人这样的耐心。
用“温柔而坚定”的沟通替代“带着暴躁情绪说狠话出口伤人”，往往会给我们带来意想不到的结果。以前不管是对孩子还是大人，一碰到跟我的意愿相背离的，我都会简单粗暴地去表达，这样非但没能把我的意思表达清楚，反而伤了孩子的安全感，伤了大人的心。在我的负面情绪带动下，家人的情绪也容易被我影响进而形成对立。
后来接触到正面管教，尝试“温柔而坚定”的好好表达和沟通，才发现什么分歧，什么矛盾冲突，通通都被扼杀在萌芽状态了。因为，当我们心平气和地去跟长辈和爱人沟通时，他们也更容易站在我的角度去看问题了。
用感恩代替抱怨
另外，如果真的想解决问题的话，请尝试去认可长辈们的价值，心怀感恩，而不是一味抱怨和指责。
因为，当没有感恩的心，总是带着敌对情绪去面对问题的话，协调价值观的统一会变得更难。试想一下，带着情绪跟别人沟通，能沟通出个所以然吗？
尊重老人的劳动与付出，跟老人心平气和地去沟通，才有可能统一教育价值观。所以，请先尝试着先放下成见，清空一切，想想长辈们帮我们带娃带来的种种好处。
俗话说“家有一老，如有一宝”，以前我没太了解这句话的内涵，现在不能赞同更多。
在安全、营养、健康和日常护理方面，长辈们往往会比我们照顾得更细致。六六什么时候该喝奶了，是不是该换尿裤了，有没有排便，家里哪些角落比较危险要做好安全措施，夏天洗澡有没有加点防痱子水等等，家婆都会提醒我。带六六到小区的游乐场玩，她总是寸步不离，生怕他摔跤磕着了。
两岁前六六都是睡在自己的小床上，逐渐长大后夜里翻身经常撞到床沿醒过来。于是我们把小床撤了，装上围栏，让他和我们同床睡。但六六嫌太挤，睡到半夜常抱着枕头爬下床，到隔壁房间找奶奶去了。只要跟六六睡，本来就入睡难而且浅眠的家婆就别想睡顿好觉，因为她一个晚上得醒来好几次。
六六有过敏性鼻炎，一开空调鼻子会塞住或发痒，整晚都会辗转难眠。有时难受得爬起来哭，然后要求我们关掉空调。家婆是个特别怕热的人，一到夏天就大汗淋漓，一天要换两三套衣服。但为了六六的鼻炎不犯，她会忍着不开空调。鼻炎严重的时候六六连风扇都不给吹，于是家婆拿着扇子，就那样轻轻地扇呀扇，直到他入睡。
夏日炎炎，不开空调晚上睡觉免不了会流汗，她又担心六六衣服湿透后会着凉，于是半夜会给六六换上干爽的上衣。时不时起来看下六六是否尿床了，以免尿湿后衣服没来得及换又着凉了；她还及时调整六六的睡姿和位置，以免磕着碰着、或者出现保持一个姿势太久会手脚变麻之类的状况。
哄娃睡觉时，每次讲完故事我便关灯，不理会孩子的各种要求，常常是我睡着了六六还睁着两颗圆溜溜的大眼睛，然后把我摇醒说他要干嘛干嘛。有时睡得太沉，压根忘了看看六六是不是踢被子了，会不会翻身翻到床的边缘。
但家婆不是，她会满足六六的所有要求，比如抱着睡、唱儿歌，或者是抓痒痒，然后让他渐渐入眠，等他彻底睡着了再放到床上。这个过程短则半小时，长则一个半小时，要换我哄他一个半小时还不睡，我早就烦躁得不行了。可家婆就是这样特别有耐性的、嘴里轻轻地哼着歌，手轻轻地帮他抓痒痒，然后等待他入睡。
被吵醒后不耐烦地冲着孩子发脾气时，原本的陪伴其实已经变了味。那时，六六会气嘟嘟地拿着枕头跑到客厅找奶奶，要求奶奶陪他入睡。现在回想起来，内心突然一种小庆幸，以前每次我冲着六六发脾气后，还好有家婆能小小“溺爱”一下他，才让他不致于太“受伤”。
我曾问家婆：“六六那么大了，我抱一小会手就酸到不行，你不会吗？还是让他自己睡吧。”可家婆说：“这样睡他会踏实点、舒服点的话就抱着吧，这样他也能很快就睡着。”孩子的情感表达都是最直接的，六六之所以一直都那么亲奶奶，大抵就是因为感受到了家婆对他的爱。
我常想，幸好有家婆的帮助和细致入微的照顾，六六才能免于遭受我这粗心的妈妈可能引发的很多“灾难”。
教育的重任在我们自己身 上
即便如此，家婆还总是担心自己带得不好会被我们埋怨，比如六六不好好吃饭的那段时间，他一闹腾，家婆就会觉得是她之前没坚持让六六自己吃饭导致的结果。
早在10个月大，六六就已经开始自己用勺子吃东西了。喂饭习惯其实是那一年他提前跟奶奶回老家过年后才养成的。我们曾强调过让六六自己吃饭，但家婆担心六六吃不饱还是喂饭甚至让他边玩玩具边吃饭。
可是，我们有什么资格埋怨她呢？“养不教，父之过。”作为孩子的父母，我们才是教育孩子的第一责任人。当时不正是因为我自己的缺位，才让这种事实发生的吗？习惯一旦形成，哪能说改马上就能改的？
所以，问题真不在老人家身上（她只不过是希望孩子能吃饱而已），在我们自己（那段时间，是我们自己放弃了照顾抚养孩子的权利）。如果选择放弃抚养孩子的权利，只顾自己省事方便而把孩子全权交给老人家带，就不应该怪他们带得不好。
大部分老人（那些与时俱进，学习科学育儿比孩子的父母还积极的长辈除外）带孩子，确实存在不少问题，比如过度保护孩子，使得孩子的运动发展受到限制；对孩子有天然的溺爱感，特别宽容孩子的一切行为等等。
可这些问题的存在恰恰正是源于他们对孩子的爱，虽然有时候这种“爱”作用于孩子身上有可能产生负面的影响，但不能否认，他们的出发点是善意的。
这也导致有些长辈对可能存在的问题并不重视，甚至坚持己见，“我明明是对他好，哪里错了呢？”
其实这也很正常，我们总说“三岁一代沟”，更何况我们差着几十岁呢。对于这种情况，育儿课老师给我们支的招是：了解老人那样做背后的原因。当了解原因后，就比较容易跟他们的心贴在一起，从而降低沟通的难度。
比如有个家长建议老人：让孩子自己吃饭，让孩子自己动手，只要是不危险的东西，就让孩子去玩吧。可不管说多少次，老人就是不听。后来她尝试了解老人过往的经历才发现，她小时候调皮被剪刀划过，所以很担心孩子受伤。
后来老师建议她效利用自己在家的时间，培养孩子自己动手的能力。当她在老人面前培养孩子这些思维，孩子最终被证明确实可以自己做到的时候，老人也慢慢就认可了。
孩子是我们的，教育的重任在我们自己身上，只有在教育孩子的过程中不缺位，才能从容育儿；感恩长辈的帮助，遇到问题心平气和地沟通，才能共同把孩子培养好。感谢家公家婆，感谢爸爸妈妈，感谢育儿路上给予帮助的每一个人！愿每个孩子都能在和谐快乐的家庭中健康成长。
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